siguiendo pistas

A ver a ver ordenemos los patitos...como empeso? ( aca viene catarsis) lei, fui a la pagina,me fui al f, volví a la pagina una por una las leí...todas..todas te encontré, te descubrí, te seguí a-ten-ta-men-te (aca separe los guiones aplaudiendo con las palmas de las manos como en 2do grado) (repetí 2do grado) vi fechas, junte información, ajam.. la seguí también..la seguí de cerca..la leí..te leí..vi un link, lo segui, escarbe, urgetie,lo di vuelta como una media, volví . te seguí otra ves, vi concordancias, todo encuadra, todo como anillo al dedo el anillo al dedo me trae recuerdos de una molestia que tengo todo igual, la fecha,la canción, la risa, la pasión, el futuro,la vieja, ella, la otra ella y la otra también, busque por otro lado y encontré algo interesante, ise clik clik y otro clik y a quien me encontre? sisi ..ahi tabas, ahi esta también, y ahora? volví a donde empece..hasta que pum! fotito ..13 horas de trabajo de inteligencia para VER UNA PUTA FOTO Y TIRARME LA TEORÍA A LA MIERDA POR EL BALCÓN NO SIN ANTES METERMELA POR EL ORTO !! ORTO QUE YA ME QUEDO PLANCHADO DE ESTAR SENTADA CON CARA DE POKER EN ESTA PC DE MIERRRDA  desenredando esta teoría conspirativa para ver esa foto y aca es donde me pregunto como mierrrrda yege hasta aca?? como tinelli sigue en el aire? como voy a pagar la factura de la luz?

...cannnnnsada...muy cansada.....

auch

odio ser bipolar es tan genial

Si tienes doble personalidad, ya nunca te sentirás solo.
Si tienes paranoia, tampoco (los que te observan te harán compañía).
Si tienes un amigo con doble personalidad, es como si tuvieras dos.
Si tienes catatonia, reducirás tus gastos.
si tienes doble personalidad puedes culpar a tu otro yo por lo que quieras
si tienes megalomanía jamás te volverás a sentir inferior aun siendo un pobre diablo que no tiene vida
 como el creador de este blog


estaba triste pero leer esto en wiki me subio el animo, cuanta verdad no? los que estan conmigo opinan que si

otra ves aca y son las 8 de la mañana me cag en la gran siete..y la

satisfecha de que? me gritas al oido que no..pero no me decis que cosa no? y por favor dejame de apagar y prender la luz que me tenes las pelotas yenas haciendome vivir el viernes 13 todos los reputisimos dias (se puede insultar en blog (?)..bue.. que? pero que decis pelotudo de que conspiracion me hablas? ...e?....ajam....si lo vi y? ......te parece? o.0......tenes razon en ese punto, puede ser una estrategia, pero......para para dejame hablar te decia que.....pe.....pero dejame hablar carajo mierda!!....cuchame veni..que habiamos quedado e? hace memoria...te portastes mal, yo entiendo, te tentas y queres llamar mi atencion pero veni que te digo algo bajito al oido veni  shh sabes que che..nose si te distes cuenta pero... no notas que solo te veo yo? que solo te escucho yo? entonces vistes no puedo ir por la vida contestándote delante de todos porque me haces quedar horrendamente pelotuda hablando sola como ahora en este fuking blog, donde nadie puede leer tus respuestas porque les hace falta la vista biónica que tengo shooo para poder leerlas!!

no tengo miedo a la obscuridad, tengo miedo a lo que ay en ella..
no tengo miedo a las alturas, tengo miedo a caer..
no tengo miedo a la gente que me rodea, tengo miedo al rechazo..
no tengo miedo al amor, tengo miedo a no ser amado..
no tengo miedo de dejar ir, tengo miedo de aceptar que ya te fuistes..






autor? que mierda importa

algo masomenos asi?

nose..me siento algo asi porque cuando veo algo y creo que es real se me desvanece en las manos..lo veo y no lo puedo tocar, si lo toco no lo consigo ver. Lo escucho y no lo encuentro.

bla bla

tengo masomenos un mes , mes y medio sin tomar la medicación, la deje por mi cuenta otra ves, me dicen que es una mala desicion pero yo siento que quizás esta ves pueda poner mucha fuerza de voluntad y dominar esto que me pasa..quiero ser mas fuerte mentalmente y vencer estos pensamientos, estas ideas y sensaciones. al principio me sentí preparada porque ya una ves la había dejado y estos personajes hablaban mas fuerte, enojados porque yo los ignoraba, iban .. venían, todo con el fin de llamar mi atención, y bueno me sentía preparada para pasar por esto otra ves. Pero hoy vino un amigo a casa y cuando se fue nose..fui al baño y vino esta idea zumbando otra ves, de que seguramente mi amigo me instalo una cámara oculta para vigilarme...trato de hacer fuerza para no enriquecerme de esta idea, pero lo siento como un apetito, no se si esta bien dicha la palabra pero bueno..creo que para situaciones como la mia nunca ay una palabra correcta..
sinceramente lo que siento ahora es contradictorio porque por un lado me sobrecogió una especie de paz, es como si hubiera encendido el botón de autocontrol, pero por el otro lado sinceramente estoy temblando..literalmente.
No los quiero en mi cabeza, no los quiero a mi alrededor, no quiero taparme con una sabana y andar por la casa como un fantasma, no puedo hablarlo en vos alta, porque sinceramente pienso que se alimentan, me van a escuchar y se van a fortalecer..ellos siempre van a estar ahi, hagamos de cuenta que no están, por favor...si me leen; no vengan.

estoy agotada, mucho. No puedo parar de encontrarle un significado especial, oculto en todo lo que veo, leo, siento, encuentro..tengo la mente en automático y no puedo, es muy desgastante. Como ya dije , tengo este apetito de seguir la cuerda hasta resolver el misterio pero tengo que renunciar si quiero saborear la realidad, por mi bien, por mi paz, por mi salud y por los que amo.

helooo

me mude de blog.. asi que bueno aca estoy y traje conmigo mis memorias............porque son mias no? o.0

28/9/11

viste cuando queres contar algo y no sabes como empesar? soy capas de poner todo lo que estoy sintiendo en esta entrada pero a partir del momento en el que se que alguien mas lo va a leer me reprimo un poco por no decir bastante..


no voy muy bien..tengo mucha verguenza de decirlo, de hecho este blog es mi unico confidente ademas de mis psicólogos claro esta..estoy muy angustiada, demasiado, porque no mejoro nunca..porque me siento muy sola sin vida, sin amigos sin actividades..este mes tube que dejar mi trabajo nuevamente, no aguantaba mas la persecucion sentia que me estaban monitoriando por camaras ocultas en los rincones mas impensados, y el trayecto hasta mi trabajo era un infierno..como una pelicula de agentes secretos; paresia la Supremasia burn.


me pasaron cosas que no se si son verdad o las alucine, tengo esta duda debido a que mis hermanos me taladran la cabeza diciendome que son locuras mias pero si no fuera por ellos te juraria que me estubieron siguiendo dias enteros personas desconocidas.


estoy muy sola, pero no reniego de eso, yo me puse en este lugar cada ves que me reprimo y escondo de la sociedad, de amigos, compañeros, familia..


la próxima semana quizas me interne.. segun como ande de esperanzas, no me aguanto ni a mi misma mucho menos me aguantan los demas que conviven conmigo, yo entiendo : debo ser muy estresante.

si ay un angelito por aca escuchandome: please help me

29/1/11

Estoy mas que feliz, el año pasado sufri mucho pero este es 100% diferente y asi espero que siga. No soy mas la misma de antes

Un poquito sobre mi

me paso horas mirando un objeto o por ejemplo el sofa y preguntandome ¿este sofa de verdad esta aca o me lo estoy imaginando que esta?
pero la mejor parte es cuando ya no es solo el sofa sino que todo lo que ay en mi habitacion..ahi es cuando tengo que cerrar los ojos y voy caminando agarrandome de las cosas y tocando cada objeto y repitiendome mil veces "esto es real..esto lo puedo tocar.. lo puedo sentir" muchas
son las veces que me lastimo porque siento que no soy real, que no existo,que no se donde estoy...y ni hablar cuando son las 5 de la mañana y mi pareja se da vuelta en la cama para verme si estoy bien y le pregunto ¿vos quien sos? o.0

tengo un serio problema para reconocer las personas y no es para menos ya que tengo media docena de personas que hoy (graxias a mi tratamiento y la pastillita rosada) entiendo que nunca existieron.
no soy tonta (no tengo afectada la inteligencia) soy conciente que lo que ago es el ridiculo delante de los demas y reconozco que me averguenza mucho pero no puedo evitarlo, es estar todo el tiempo
corriendo la realidad que se me escapa pero no se preocupen; yo la corro detras..

pero por favor dejenme hacer el ridiculo en mi casa y no afuera delante de todos.

almenos en este blog me escondo detrás del monitor.

delirando

casi no recuerdo nada entre las 5 de la tarde a las 2 de la mañana.solo recuerdo que alguien venia a matarme,que me iban a encontrar, que me estan esperando, que estan planeando algo en mi contra.
me encerre en el baño como ago desde siempre,porque crei que ahi iva a estar a salvo pero no,ahi estaban todos esperándome, en total conte 19 rostros todos mirandome.
me puse muy nerviosa no podia controlarme,mi pareja entro para ayudarme pero fue peor,pense que no era el sino algo sobrenatural se habia metido dentro de el para hablarme,tenia miedo que camilo o damian lo tomen como en una posesión,en fin en ese momento estaba segura que no era el,por eso lo heche afuera, fue ahi cuando empujando la puerta para que no logre entrar mi familia otra ves,vi como un hombre se escondia dentro de mi bañera, esa fue la gota que revalso el vaso.

me dormi como a las 5 de la mañana como me pasa siempre,no sin antes contar tres personas en mi habitacion y el general (asi lo llamo porque siempre me vigila) mañana tengo turno con mi psiquiatra..no tengo ni ganas de ir...ojala en estas horas me tranquilice.

Recuperandome de a poquito..

Hoy estoy mejor. Ya se quien soy...ya se donde estoy.. ya se cosas tan simples que se me habían olvidado.

Tal cual me siento..

Dos seres viven en mí .....dos seres muy contrapuestos, los dos luchan entre sí por lo que creen correcto. Uno hace lo que deseo, el otro se abstiene de hacerlo, los dos luchan entre ellos por quedarse con mi alma y cuerpo. A uno lo manda mi mente y hace lo que le ordeno, el otro rige a mi corazón y reprime lo que siento. Uno es hipócrita y falso, el otro es veraz y sincero, uno es agresivo y malo el otro es pacífico y bueno.
Uno anda libremente el otro es presa del miedo, uno es blando como el pan el otro tiene alma de acero.
Uno sabe adonde voy el otro camina incierto, el primero te habla de amor el otro quiere tu cuerpo.
Uno llora en tu regazo, el otro te escribe versos, uno siempre te lastima, el otro será tu remedio.
Uno es amigo del mal, el otro es buen consejero. Dime a cual de ellos quieres porque ni yo lo entiendo.
Es una lucha interior por hacer lo que es correcto, los dos luchan entre ellos por quedarse con mi alma y cuerpo.
A ninguno puedo echar, los dos viven en mi adentro. Los dos luchan entre ellos, los dos luchan, y yo, en el medio.


Escrito por Ruben Sada. Arg

Mi amigo Freud.

y cuando le hablo me siento mal sabes?, por momentos siento que aceptandolo como compania seria mas liviana mi carga y quizas mas divertida, pero la verdad es una sola, y es que cuando le hablo me siento mal...siento algo malo dentro mio, siento miedo.

Padre Freud, que estás en el cielo, santificado sea tu Nombre; venga a nosotros tu psicoanálisis, hágase tu terapia en la tierra como en el cielo. Danos hoy nuestra cordura de cada día; perdona nuestros delirios, como también nosotros perdonamos a los que no lo hacen; no nos dejes caer en la locura, y líbranos del chaleco de fuerza. Amén.

A partir de hoy le buscare un nombre!

hoy me decidí hablarle, sola en mi cuartel bueno perdón, en el baño de mi casa, en realidad no estaba sola por que el siempre esta ahí como ahora esta acá leyendo lo que escribo no es
así?, en fin le pregunte que quiere y como siempre una ves mas no me
contesto, mantiene su mutismo maldito, si por lo menos yo supiera, te
escuchara, te viera, podría ser diferente, estas para hacerme mal o
para mi bien? queres lastimarme o queres ser mi amigo? no me responde...

estoy pensando ponerle un nombre ya que su compañía parece que sera
para rato, ahora que as regresado aunque estoy confundida, no se si sos
el mismo de mi adolescencia o si sos otro distinto, vos como te llamas?
nada responde.. así que me tome el atrevimiento de buscarte un nombre,
si; el que mejor me plazca! el no me pidió permiso para estar 24 hs
observándome así que yo no pediré permiso para sacarlo del anonimato.
"espero que tu compañía sea grata al menos" que ingenua...como va a ser grato
lo desconocido...lo desconocido da miedo, y terror es lo que siento.

quiero presentártelo pero como no se deja ver, acá encontré una foto mas o menos parecida a el

Instituto de salud mental?..mas bien manga de forros..

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.





Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

Carta a un hijo suicida

Esta carta la encontré en un blog de una madre, perdí la dirección de ese blog pero siempre leo la carta que ella escribió a su hijo

Hoy parece que te veo corriendo tras la pelota, transpirando en bicicleta, conversar con las hormigas, llegar sudando excitado a tomar agua deprisa, para seguir correteando por el barrio con los chicos. ¡Querías ser tantas cosas! Un día veterinario, otra vez “un cuenta chistes”, ser maestro, un pintor, un buen músico, un gran mago... pero a ninguno llegaste. ¡Ay mi niño, ni recuerdo cuanta cosa imaginaste! A veces, cuando sentías el golpe del “matutino”, a levantarlo salías, (con cuatro años no cumplidos), y te acostabas de nuevo a revisar las noticias… recuerdo… me daba risa, porque muy serio “leías”... IMAGINANDO NOTICIAS, SEGÚN QUE FOTOS VEÍAS. Un día, con “El Mercurio” en tus manos, escuché que algo decías: “Un camión se dio vuelta, y quedaron las ruedas pa’rriba”… me di vueltas, miré el diario y te dije: “Rodrigo, estás leyendo el diarios al revés”, desde ese momento, empezaste a “leerlo” como correspondía.Tú eras mi primavera, con sus flores y fragancias, con olor a mente fresca, con su luz y su elegancia… ¡Y me ayudabas en todo! Recuerdo esa vez, que se rompió el lavarropas, y dejando en la bañera, remojándose una ropa, yo me fui a dormir la siesta, para lavarla después. Pero al rato desperté… y magia. ¡No había ropa! Y a ti mi mago encontré colgándola de la cuerda… y me dijiste sonriendo: “para que no se canse usted”. Solo tenías ocho años… yo la lavé de nuevo, pero nunca te conté. Te recuerdo en el jardín, como si hubiese sido hoy, (como a los cinco sería…), de rodillas y agachado suplicando: “por favor, por favor”… yo pregunté: ¿qué te pasa?, y me dijiste: “mamita, ¿recuerda que le dije que quería ser veterinario”? Si, contesté, y levantándote del suelo concluiste: “parece que no va a poder ser, porque le juro mamita, le juro, que yo trato de ser amigo de las lombrices, pero no puedo”. Lancé una carcajada y te enojaste: “¿Ve?, también se ríe de mí”. Te dije que no reía de ti, sino de tu preocupación… te expliqué que los veterinarios nada tenían que ver con lombrices: “ellos cuidan y sanan a los caballos, vacas...” te pasaste la mano por la frente muy aliviado diciendo: ¡“ UUFFF, menos mal, porque realmente, no las soporto ¡“Y te alejaste en bicicleta, dejando a la lombriz en paz… ¿Recuerdas? Eras mi sol, mi lucero, quién alumbraba los días con tus geniales “salidas”, simpáticas, ocurrentes, originales, divertidas… siempre activo, a las carreras, era tu vida esa chispa que no pensé se iría… ¿Recuerdas aquella vez, cuando en un supermercado, que pusiste en mi oído a un CREEDENCE desenfrenado, y nos pusimos a bailar allí mismo y abrazados? Y tu hermano, se alejaba, diciendo “no los conozco”, y enojado con nosotros por ser “dementes y locos…..…” Y nosotros tan contentos, sin importarnos la gente, contestamos al unísono: ¡SI, SOMOS LOCOS! ¡Cómo te extraño mi niño, como me duele la vida, como extraño tu manera de hacerme agradable el día! Y esa tarde de verano, que mucho calor hacía, te tiraste en tu cama, con un grabador al frente, y grabaste con energía, una, otra, y otra vez, “Cultivo una rosa blanca”, esa linda poesía del gran poeta Cubano (mi genio), José Martí… que yo te enseñara un día. Pero nunca te salía como tú lo pretendías, una y otra vez lo hacías, hasta que saliera bien. Ese eras tú mi tesoro, por eso que te gustaba tanto esa poesía, porque siempre estabas listo, para hacer por los demás, cuanto podías. Eras la miel que envolvía las hieles de la amargura que la vida me traía… pero entonces no sabía, cual verdadera hiel, le tocaría a mis tardes, a mis noches, a mis días…Los años fueron pasando, y cuando al final decidiste, que diablos estudiarías, me dijiste contento, casi gritando: ¡“Mamita, voy a estudiar Tecnología… Tecnología en sonido”! Y estudiando tu carrera, cumplidos los diecisiete, muy contento te veías; más, porque al fin me decías… te había llegado el amor… (pero no el correspondido.) Se chamuscaron las alas del ángel que tú tenías, se fue apagando ese brillo que en tus ojos siempre había… pero tú, nada dijiste, sufrías solo, y guardabas, en silencio aquellas penas; y tu vida malograda, se fue cayendo a pedazos, sin que nadie se enterara. ¿Qué pasó con el muchacho, aquel que recuerda mi alma… en qué momento alejaste de nosotros las palabras…? Te invitaron a una fiesta donde ELLA asistiría, y tal vez pensaste alegre, que ese sería el lugar donde la reconquistarías… pero estaba acompañada y en brazos de un nuevo amor… Te alejaste silencioso, pues dijeron tus amigos, que nadie cuenta se dio… pues en fin, era una fiesta, y ese baile prosiguió, mientras tú solo buscabas, como aliviar tu dolor…
Aquello que tú querías, tampoco amor lo lograste, y ahora estás en un mundo donde no se si tú entiendes… ni quién eres, ni que pasa, y a veces pienso mi cielo, que escasamente comprendes, quien te quiere, quien te ama, y nada sabes de ésta angustia, que sembraste en nuestras almas. Con tu mirada lejana, más allá del infinito, sin compartir emociones, sin un llanto, sin un grito, se está consumiendo tu vida, en un mutismo maldito… y no encuentro explicación, del porqué de tu destino. ¿A qué umbral te asomaste… que viste, que imaginaste, que no quieres regresar donde ha nosotros dejaste? ¡Quiero que conversemos y me cuentes tus verdades, tus miedos, tus ansiedades, y todas esas inquietudes, pues ME NIEGO A CREER, TE JURO, que fue solo ESE el motivo de trágica decisión, de correr despavorido… al encuentro prematuro del abrazo con la muerte.
No te condeno mi vida, porque aunque mi alma reprocha, que en nosotros no pensaste… se que en la mente se cruzan neblinas negras, y espesas… neblinas que no cruzaste.
¡Quiero que vuelvas conmigo, yo quiero que tú me ayudes, para encontrar la salida, de este túnel maloliente que encerrada cada día… me aniquila, me aplasta, que me envejece y tortura! Yo quiero que te levantes a continuar el camino, ese mismo que dejaste porque parecía duro. ¡Ay, mi niño si supieras, cuánto endureciste el mío!
Yo sueño que llega el día, que “despiertes” y que grites: ¡YA SALÍ… ME HE CANSADO DE JUGAR A LA ESCONDIDA!
¡Recuerda amor que te espero, y tu padre, tus hermanos, tus primos, tías y tíos… y todos los que te amamos!

Recuerda también que te espera, tu guitarra, tu teclado, a que les des vida algún día... algún día inesperado.

Aprendí y decidí

Y así, después de esperar tanto, un día como cualquier otro, decidí triunfar;
decidí no esperar a las oportunidades, sino yo mismo buscarlas;
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución;
decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis;
decidí ver cada noche como un misterio a resolver;
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades,
y que en éstas está la única y mejor forma de superarnos;
aquel día dejé de temer a perder.
Y costaba romper la costumbre, pero se pudo.

Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui;
me dejó de importar quién ganara o perdiera:
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento:
el amor es una filosofía de vida.

Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados
y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente;
aprendí que de nada sirve ser luz
si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad;
desde aquel día ya no duermo para descansar:
ahora simplemente duermo para soñar.

lei por ahi..

1.- Si estas enojado con alguien, y nadie hace nada por arreglar la situación... arréglala tú. Tal vez hoy, esa persona todavía quiera ser tu amiga, y si no lo arreglas, tal vez mañana será muy tarde.

2.- Si estás enamorado de alguien, pero esa persona no lo sabe...díselo. Tal vez hoy, esa persona también esté enamorada de ti, y si no se lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.

3.- Si te mueres de ganas por darle un beso a alguien.. dáselo. Tal vez esa persona también quiere un beso tuyo, y si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.

4.- Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado.... díselo.. Tal vez esa persona siempre te ha amado, y si no se lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.

5.- Si necesitas un abrazo de un amigo.. pídeselo. Tal vez ellos lo necesitan más que tú, y si no se lo pides hoy, tal vez mañana será muy tarde.

6.- Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias.. díselo. Tal vez ellos también te aprecian, y si se van o se alejan, tal vez mañana será muy tarde.

7.- Si quieres a tus padres, y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo... hazlo. Tal vez hoy, los tienes ahí para demostrárselo, pero si se van, tal vez mañana será muy tarde.

8.- ¡Cuéntale esto a las personas que quieres!... Y vas a ver como te vas a enterar de que hay gente que te quiere y tu no lo sabías.

Un momento (creo que era de bucay)

Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna; pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.
Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.

Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores momentos.

Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con alguien se había perdido; y fue luego cuando el cartero visitó el buzón de tu casa.

Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna ; y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo.

Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar ; y hoy es un examen más que aprobaste en tu carrera.

Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.

Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo: y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo.

Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te quedaste paralizado mientras alguien parecía leer tu corazón.

Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante, nunca olvides que un instante también puede cambiar tu vida y aún habrá momentos en que lo imposible se tornará un sueño hecho realidad.

"Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio
de un sueño hecho realidad".

En paz

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;
porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales coseché siempre rosas.

... Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tan sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.

¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Creo en mi.

Creo en mis caminos, en esos que duelen pero que rinden frutos.
Creo en el sendero de la verdad, en el sendero difícil.
Creo en mi alma, en esa porción agazapada de mí.
Creo en mis palabras, en mis frases, en mis abrazos y en mis miradas.
Creo en quien soy y por lo tanto a pesar de las derrota: no tengo intenciones de dejar de ser.
Creo en mi sueño, en el sueño que seguiré construyendo, hasta que no me queden más fuerzas para creer.

Creo en el destino, en mi historia, en mis pasos y en mi experiencia.

Creo en mis ganas de dar, y creo en un mundo maravilloso que espera recibir mi gota de cariño.
Creo en la amistad, en los besos, la lluvia, las sonrisas y los secretos.
Creo en mi esfuerzo por creer, en mis ganas de creer.
Creo en Dios, en la vida y en la magia con la que toca todas las cosas.
Creo en el destino y en un futuro de recompensa para quienes afrontan el desafío de ser fieles a sí mismos.

Creo en mí, sobre todo creo en mí....,cuando caigo...cuando no tengo fuerzas.... cuando el viento sopla y mis velas ceden, sigo creyendo en aguantar y en volver con todas mis fuerzas para seguir y seguir creyendo, y seguir andando y seguir viviendo.

Creo en los sentimientos que puedan hacer de cada día un sol distinto y por supuesto Creo en el Amor y en ese modo indescriptible de estar parado ante la vida, en esa manera intrépida de hacer transcurrir el tiempo, en esa forma tan peligrosa y a la vez tan excitante de tener el corazón abierto.

No hay camino hacia la libertad....La libertad es el camino.

Una enfermedad llamada Miedo.

Realmente su enfermedad no tiene cura, ha caído en la etapa terminal de la enfermedad, por más que queramos ayudar ya es demasiado tarde. En serio lo sentimos.""
....
Si tan solo me hubiera dado cuenta de esta enfermedad antes, todo fuera diferente, ahora me tengo que resignar y aguantarme este dolor que me he provocado. Si tan solo alguien me hubiera hablado de esto antes, hubiera sido súper diferente, todo sería tan perfecto.
El haber renunciado a muchas cosas por “el miedo” hizo que cada vez se complicara más esta enfermedad. Creo que el haber tomado el lado fácil de todo hizo que nunca pudiera desarrollarme libremente; en realidad, nunca lo intenté, siempre me gustó lo fácil con tal de no esforzarme y no fracasar. Pero ahora estoy pagando el precio, el haberle tenido miedo a todo, formó en mi una personalidad que no era la mía, me hizo adoptar otra personalidad y creo que eso ha sido lo más trágico que hice en mi vida.

Si la soledad es el sentimiento que surge cuando se constata que no soy nada, ni nadie para un alguien, el antídoto eficaz será la experiencia de importar a otro, y de importarle mucho. En una palabra, la soledad muere cuando nace el amor. Nada llena más el corazón del ser humano que descubrir que por mí, otro piensa, vive, actúa y elige. Mi existencia tiene sentido; la indiferencia queda en el olvido. Sentirse amado, sencillamente por ser yo; no por lo que hago, ni por mi dinero, ni por ningún otro interés. Se es amado por ser, nada más y nada menos … que uno mismo.










autor cybernetico..

Me levanto una mañana, salgo de mi casa, hay un pozo en la vereda, no lo veo y me caigo en él. Día siguiente...salgo de mi casa, me olvido que hay un pozo en la vereda y vuelvo a caer en él.
Tercer día, salgo de mi casa trantando de acordarme que hay un pozo en la vereda, sin embargo no lo recuerdo,
y caigo en él.
Cuarto día, salgo de mi casa tratando de acordarme del pozo en la vereda, lo recuerdo pero no veo el pozo
y caigo en él.
Quinto día,salgo de mi casa,recuerdo que tengo que tener presente el pozo en la vereda y camino mirando el piso,
y lo veo y a pesar de verlo...caigo en él.
Sexto día, salgo de mi casa, recuerdo el pozo en la vereda, voy buscándolo con la vista, lo veo, intento saltarlo,
y caigo en él.
Séptimo día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrera, salto, rozo con las puntas de mis pies el borde del otro lado, pero no es suficiente y nuevamente caigo en él.....
Octavo día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrera, salto, llego al otro lado!!!
Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido, que festejo dando saltos de alegría...Y al hacerlo, caigo otra vez en el pozo.
Noveno día, salgo de mi casa, veo el pozo, tomo carrera, salto y sigo mi camino.
Décimo día:
me doy cuenta recién hoy que es más cómodo caminar......por la vereda de enfrente







Bucay